会社にいる間、私はずっと怒りたかった。

「お前、なんか牙を抜かれた感じがするよな」

尊敬していた上司の一人に、そう言われたことがあった。

当時の私には何のことだかよくわからなかったけど、

今となっては、きっとこういうことだったんじゃないかと思う。

私はおそらく、本当はずっと怒りたかったのだと。

新卒１年目のゲームプランナー職の社員に対して、「塾」という研修が実施されたことがあった。

プランナー職入社のうち数人に対して突然実施されるそれは、ある課題に対しての分析を行い期日までに資料を仕上げてプレゼンをする、という形式で行われるものだった。

プレゼンの評価は現場のプロジェクトリーダーやディレクタークラスの企画職が行い、評価結果は全社員がアクセスできる場所へ辛辣なコメント付きで毎週更新されていた。

私もその「塾」の研修制度の中に突然インバイトされ、わけもわからず課題を進めていくことになったのだが、正直、あの場で得られたプランナー職としての学びは私にとって皆無だった。

しいて得たものを挙げるなら、１年以上昔のことであるのにこうして鮮明に思い出すことのできる憎悪と怨嗟の感情であろうか。

「役職の高いメンバーが貴重な時間を割いて君たちの課題を見てくれている。その意味を考えろ」と言われた。

しかし塾の課題は会社の利益とは関係なく、若手プランナー個々人の能力を伸ばすために実施されていたものなので、当然巻き込まれた若手も業務が終わった後の時間を使って資料を仕上げることになる。

時間を取られているのは若手だって同じだった。

上長の承諾と事前告知をもって、課題の提出を遅らせた回があった。

不足なく報連相を行ったのに、その回の私の評価にはでかでかと「提出遅れ」とだけ書かれていた。

事前に言っておきながらこの仕打ちか、と思った。

それでも、

「若手プランナーの私たちのために」わざわざ実施してもらっている制度なんだから、と思って感情を押し殺した結果、私はその塾に対しての不信感や疑念を表明することはできなかった。

ほんとはずっと、うるさいな、と思っていたのに。

「自分から役職が上のメンバーに話しかけに行って情報を得ろ」

「素直に話を聞き入れて学べ」

うるさい、全部知ったことか。

ほんとはいつだってそう叫びたくて仕方なかった。

どうして「こうなりたい」とも思えない、

憧れもしてない人の話を聞かなきゃいけないの？

そんな疑念は常にあったけれど、それと同じか、より大きい思いとして

「でも素直に会社が言うことに従って自分を変えないと認めてもらえない、評価されない、評価されない私は存在してはいけない」

って恐れがあったから、疑念にも理不尽さへの怒りにも蓋をして、心を殺して頑張っていた。

もののけとけもののけ